半年も経った
とうとう働き始めた。非正規だけど。
日払いのバイトもやってみた。散々ネットでは正真正銘の最底辺、なんて言われてたけど前職の方が底辺な気がして、一番のしがらみの原因である人間関係問題がないなら全然底辺じゃない、と思ってたから。でもやってみてわかったんだ。あんなのをやっていたら、たとえ凪のように淡々と仕事をしているだけでも、怒鳴られたりしなくても、心が死ぬ。向く人には向いてると思うんだけど、それで僕も向いてる側の人間だって思ってたんだけど、いけませんでした。
向くっていうのは、半端な根暗や、人間嫌いや、ニヒリズムなんかではないです。何か、生活、人間的な生活を捨ててでもいいから何かに狂ってる人や、脚光を浴びていない天才とか、あるいはそうでもしないと食っていけないくらい必死な奴が向いているのだと思う。
何回かやった。ただ家から出て、帰るまでの拘束時間が14時間以上、それで給金が1万くらい。じゅうぶんだって思うかしら。僕にはどうしても苦痛で、脚は痛くなり、腰は悪くなり、自尊心は崩壊して、死にたかった。でもちゃんと就職するに至った決定打は、悪気の無いミスを故意だと決めつけ、罵倒されながら、名前も知らない彼らの前で半ばさらし者にされたことである。その経験をもって、日雇いバイト生活を終えた。
たまらなかったあの日、僕は疲れて、送迎後に一駅分歩いて、朝を待って、バスで帰った。朝焼けの河原で雀が鳴いてて僕も泣こうと思ったんだけど、景色がめっちゃキレイだったし、僕の屈辱を目の当たりにした彼らとは一晩限りの関係だと思ったらどうでもよくなった。
どうでもいいはウソ。もちろんしっかり傷ついていたけど、少なくとも故意ではなかったと認めてもらいたかったけれど、ミスをした側が主張するには女々しくて、もっと情けなくなっちゃうだろうから、よした。
本当はもっといっぱい書きたかったんだけど、思い出したら疲れてきたから、ここで区切ります。
恐怖心
これで、ダメだったら、と思う。
白か黒かの場面で尽力してこなかったツケで、こんなにしょうもない人間に仕上げられた。きっと立ち直れないに決まってる。
誰より早く、なるべく勝算があるように動かなければいけないのに、こんなに逃げ出したい。恐ろしくて鼓動音がやたら響いて聞こえるくらい。
他人にジャッジされるというのは日常的なことで、大人になれば多少は気にならないと思ってた。今でも、他の大人より情けないくらいそのことに対して臆病になっていることを自覚している。だから誰かと関わる機会がより少ないところに行きたくて、仕事を辞めたはずだった。
そうしたら自分ひとり、この身一つそのもので勝負しなくてはならない場所に行きついて、ここでやっていきたいと思ってしまって、その結果がこの臆病風だった。
やらなくてはいけないし変わらなくてはいけない。変わりたいと思うし、やりたいと思う。情けないままどこにも行けなかったなんて四十や五十になって思いたくない。一人で歩けていた自分を思い出して、頑張れ、大丈夫、ここで落とされても断られても笑われても次がある。大丈夫、まだどこにでも行ける、大丈夫、大丈夫。
やる。
慾
今までよりちょっと高いところに住んだんですよ。
高いって、階層がね。
今までそこら辺の戸建て並みの視点だったんですけど、もう少しだけ遠くが見られるようになりました。駅がちょっと遠くて……車で7分くらいかな、ベランダに駅周りの建物の灯りが毎晩綺麗に届く。
適当に選んだんです。二人で住むから、２LDK以上、片方の部屋が狭いなら３LDK以上、なるべく2階以上で、オープンキッチンで、適当にSUUMOに検索掛けて、ヒットした。悪くない部屋です。2階以上どころか最上階、しかも角部屋で、子供を持つ予定はないけど近くに保育園や、産婦人科、公園、徒歩5分以内にスーパーもあって……。見詰めは甘かったけど、今のところ不自由どころか美点ばかり見つかって、満足していました。恋人も、満足してくれているみたい。
なのに毎晩駅から煌々と灯りが届く。綺麗ですよ。都会では決してないけど、やっぱり駅周辺は煌びやかですね。それが半端に遠くて、このマンションの足元の灯りは生まれたての蛍みたいに心細い。
そのコントラストがますます、虚栄心を煽る。見えなかった光景が見えたものだから、その先にあるものが見えちゃったものだから、手を伸ばさずにはいられない。なんならこの田舎じゃないほうがいい、もっと都会のほうがいい。
だめですね。引っ越してまだ全然、日が浅いのに。欲が止まらない。
頑張ります。
んぁ
キーボードを衝動買いしていた。
楽器ではない、入力用のもの。ガジェットオタクってわけじゃないけど、どうもこういうのに弱い。ときめいてしまうんだね。
それに無刻印キーボードなんてのがあるって知って、憧れた。ある程度タッチタイピングができる程度だが、だから余計に憧れたんだろう。
買ったのはHHKB 2種。
Hybrid-typeSとBT。
総計で7万弱かかったのに、丁度7月だったから躊躇うことなく買ってしまった。
ボーナスは使ってなんぼだから……。
どちらも英字配列だが、慣れるとものすごくいい。今まで自宅でelecom、会社でbuffaloを使っていたが、値段が跳ね上がるとこんなに使い心地が違うのだな。大きさもいい。今までは自宅でも会社でもフルキーボードだったから、テンキー、矢印キー諸々をそぎ落としたHHKBの配列は、省スペースが必要だったんだと自覚させられるほど、利便性が高い。どちらも無線接続だから邪魔になれば適当にぽいと他所にやれる。
二つも買う予定はなかった。本当はtype-Sだけで済ませるつもりだった。youtubeでキーボードのタイピング動画を流しながら作業していたら、いつの間にか惚れていた音だったから。実際に手元に置いてみると上述した通りに音以外の部分でのめり込んで、会社用にもう一つ欲しくなり、BTを追って購入した次第である。
しかし、無刻印だったせいで周りから自分は使えない、と言われてどかされるので、結局家で使っている。悲しいな、自分専用のデスクが欲しい。
最初はtype-Sの音に惚れ込んでいたのに、今ではBTばかり使ってしまっている。音が違い、入力する感覚もまったく違うものだから、困ってしまうね。
とはいえ気分転換でとっかえひっかえなので、売るつもりはない。所有欲を満たしてくれるから……。
いずれ、これで台本を打とうと思う。キーボードがあれば何でもできるように思う。
今更
study with meってタイトルに付けてる動画を観るたびに、本当に勉強しとるんか？ ってつぶやく。
本当なんだろう。だってそうじゃなかったら何時間もノートに何書いてノーパソに何打ってんだって。にしたってオシャレすぎて、違う、別に疑ってるんじゃない。でも大学生とかがそんなきれいな場所で、カメラを設置して完璧な画角で、BGMまで後付けしちゃって…どうやってんの、って思う。違う、嫌味じゃない。ただ羨ましいだけ。言葉に少し毒があるのは、嫉妬してるからだ。
それに大学生ってステータスだけで気が狂いそう。Fランがなんだとか碌な大学でなければ高卒と大差ないなんて言う人もちらほらいるが、そんなマウントすら大卒同士のお互いの貶し合いで、高卒は土俵にすら立っていない。当人同士の質が拮抗したところで高卒と大卒は、そこで明確に区切られてる。ってか、高卒と大差ないなんて表現そのものがエタ・ヒニン扱いを如実に表している。
こんなことを考えながら、しかし絶対に、特に大卒者の前では死んでも言わない。陰険でろくな特技もない（ろくでもない特技：寿司打、上手くない）頭も悪いくせしてプライドが一丁前なのだから適当な大学に必死こいて入っちまえばよかったくせに、それをしなかったのは頑張りたくなかったから。高校自体も就職に有利で受験勉強なんてしなくていいレベルのところ、就職先だって面接練習なんか何回もやらなくても入れるようなところを選んで、最終的に地獄を見ている。というのは年収200万くらいの、新入社員時点で部下相当の非正規社員を100人ほど抱えて、上司にパワハラを受け先輩社員に無視決め込まれながら非正規のババア共に舐められいびられながら、非正規の作業が滞りなく進むようにサポートするだけの何ッッッにも楽しくない、ひとッッッつもやり甲斐のない仕事。毎日変動的な数字の為に頭を”ちょっと”使って、あとは力仕事、愛想笑い。非正規たちの摩擦のローション代わりになったり上司のサンドバッグになったり、そういう仕事。求人票では週休2日だったはずなのに、現実では週6出勤してる。
ローリスク、ノーファイトで生きるとこうなるんやな……と思い知る。
転職したいと思っている。別にこのブログの記事に意味なんかないから触れるつもりもなかったけど、自分がこれを書いてるのはそろそろ頑張らなきゃな、と思ったからだ。年齢的に限界が来ている……。
なりたい自分になるまで、どうせ頑張り切れないんだからここでうだうだ言って亀速度でも別の道を拓けていけたら良いと思ってる。
なりたい自分っていうのは
対人関係に苦しまない力を使わない仕事で車とかバイクとか2台体制で持てる年収で横浜のタワマンに住む。
欲を書くだけでこんなに頭の悪さが露呈する。恥ずかしい……。
それに無理なんだろう、夢を見すぎなんだろう。でも普通のサラリーマンになるって言っても士気が終わるので、いい。これでいい。
あー－だっるしんど無理、やんなきゃな。
関係ないけどまだマンションの回線が落ちたままだ。落雷が原因かも、調査中です、とは言うけどあれから3日経って今日は4日目の朝だ。大規模でなければ放置していいと思ってる？ NTTさあ……。
